明天醒来我会在哪一只鞋子里

昨晚睡得比平常早，却并不比平常踏实，被子踢了又盖，盖了又踢，半梦半醒……

似乎是在一个教室里，不辩早晚，很多同学挤在一起，像是谈论什么。我站在外围，挨着课桌，旁边坐着的一位女同学，似乎有些熟悉而又要好；她闻了闻我的手腕，说有香水的清香，也有臭味；然后形势急转而下，同学们开始说我有狐臭，大家排斥而取笑。

我哭着跑出教室，有位男同学也跟着跑了出来。似乎一路跑在田梗上，然后便到了男同学的住处，一个几片木板拼出的小间，只够两个人转身。我哭着问是不是真的臭，还说了一句：tell me the truth（蛋疼的笑点），男同学说确实有。于是我大脑便开始飞速的运转，思考怎么治疗。还一边把外套穿上（MS只穿了件小背心，囧得勒），而这时门被打开，男同学的女友看到了正在穿外套的我和男同学，一时间百口莫辩……

这段仿佛台版青春偶像剧的情节就这么嘎然而止，却又穿越进了另一个场景。

好像是表姐要结婚，办婚礼，到处是来送礼的人，每一样礼品都价值不菲。我爸像地主老财一般打扮，坐在太师椅上，颐指气使的说礼物低于多少钱的不收。我心急如焚，大声劝斥老爸，说这样是行贿，人家的家事他不好插手之类，叫得嗓子都快破了，老爸也仿佛未曾听见。

然后婚礼就开场了，我和一干人等站在水边，队伍从水上过来，要经过我们所站的位置，旁边的大姨大妈之类的把丝缎的艳绸子抛起来给他们，一次一条，她们却总会出错，乱序或是抛两条，看得我急死了，好想代替他们来。。。。

婚礼的高潮观礼部分来了，在水中央，要下水走过去。他们说水不深，于是跟着下水，水没到腰位。水很清，水底跟泳池底一样，但有一块很大的地方像是挖烂的泥地，我吃力的跟着大家往中央走去……

梦到这里就不记得了

很无厘头，但也不是无迹可寻。水可能是昨天在运河边逛，印进脑子里了。表姐大约是我仅有的那位早嫁了好几年的官二代表姐了，至于为什么梦到她，倒是毫无缘由了。梦里飚英文估计是看美剧看的。其他就找不着原因了

这几天高考结束了，有关高考的题目评论，开始成为已然从那条独木桥上狂奔而过的人们，的饭前饭后娱乐。

昨天组里有人发了一道题让大家做，语文的选择题，考虑不到1分钟，我答出来的是正确答案。不禁欣慰，读书以来选择题我的错误率极低。

对于做错的人，我想要嘛是没学好，要嘛是不用脑。对于知道的题，毫无疑问是十拿九稳。对于不确定或不知道的题，我就会看题面，看选项，分析推理哪个答案应该是正确的，排除法，排列特征，细节应证……

高考的几门课里，语文化学是真功夫，高三那年的高考物理很难，几乎没几个人及格，而我却摔碎N多人眼镜的及格了。其实原因就是，前半部分的选择题我几乎满分。

现在想想，像我这么条理性好，逻辑分析能力也不差的，物理怎么就没学好呢？完全没道理啊。

想想还是基础没打好，高一高二全在疯玩，到高三才惊觉铡刀在前，才开始认真，可显然已经太晚了。我不是个聪明孩子，智商不高，但却也不算笨。这一路走来都是不知道自己要什么，意识与时间错位得厉害，大脑的时间表比现实要滞后3年。也许就是初中三年被祸害的结果。。。。。

现在的高考是6月，这个暑假便多出一个月来。真好啊。

要是现在我也能有个暑假多好。呵呵，白日梦都梦不着呢。

昨天有点冷，好像一直就没怎么睡踏实，一直做梦。

早上想起昨晚印象深刻的奇怪的梦：

梦里我住在一栋民房里，是个复式小套间，楼上似乎住的是房东三口，又似乎不是……

我在楼下，从厅里走向阳台，天有点不开朗，但还是有阳光；阳台的栏杆很高，确切的说是砖砌的墙，踮着脚透过顶上砖砌出来格花，能看到外面的风景

外面似乎是平房，很矮，望出去只有屋脊，阳光照过来视野有些开，让人心里不禁舒畅起来。心里想着，这倒挺像N年前第1次独自租的那个2楼小单间，也有个阳台，对着前面矮矮的小平房顶，能晒到阳光，小而舒服……

然后有个胖子走到阳台，我眼睛侧扫的时候发现屋子的旁边是条水很满的河，而脚下的地砖变成了厚厚的玻璃，水就涨溢的在玻璃下晃

我对胖子说，咱们这个屋子是建在河上面的哦，你看脚下；心下有点被坑爹的感觉，边想边往屋里走

然后就听到扑通一声，胖子不知怎么就能从地板跳到河里去了，天热，去游泳。。。。

我跑上二楼跟那个不知道是否房东的一家子说，告诉他们胖子下去游泳了，好像问有没准备游泳圈之类的，他们没在意……

再然后画面就开始灰暗起来，胖子死了。疑似房东一家子在厅里搞了个灵堂，各种指责，我委屈得不行，哭得死去活来，摊靠在椅子上；然后仿佛一个机灵想起自己是曾经问过有没备救生圈之类的，于是又活过来去质问疑似房东一家子，算是替自己沉冤得雪。

镜头莫名的就开始在路上，我和一个不知道是什么的人走在路上，那人说应该给胖子上香，我手里抱了一捆不知道是葱还是蒜，看着不协调，于是那人说应该弄点花。于是两人继续一路走，找花。

进到一个MS小公园的林子，辨认不同的植物，没有花。在一个略显空旷的地带，那人走到空旷处，好像是点烟，于是从一个井盖延伸出去似乎被点了炮一样，起烟，灰尘腾起。

那人说这是胖子给人昭示，让我们给买粽子，端午要到了。我从心里觉得很认同，连连称是。

一转镜头就是笼屉，热气腾腾的放着白糕，里头一层层的夹杂着不知道是什么的红色原料，我跟老太太说就要这个，于是打包……

梦到这似乎就断了，不知道是没记住还是真没了。

早上想起来觉得这梦很奇怪，生生死死的，也不知道好还是不好。有意思就记录一下。

我一直觉得自己是个不孝顺的孩子。

在自己身上看到被无限放大的痛苦，那些成长历程中的无奈，对时光逝去与现实的无力。。。。看着父母渐渐老去，看着自己依然无所成，而自己继承了父母对于情感的不善表达与笨拙。。。。常常说，养孩子如果养成自己这样，不如不养。。。。。

来杭州也有快3个月了。最初的那段时间是处于对未来不确定的焦虑不安中，时时想回到那个熟悉的地方去，好几次偷着抹泪想回去，但都告诉自己，不能就这么灰溜溜的回去了，说好要来的目的不能不这么放弃了……

到近段终于安定下来，开始陆续跟以前的同事朋友同学联系上，总有些人不解的说我真的没有必要，跑那么远，去一个自己不熟悉完全陌生的地方；说你做为一个女儿，女生外向，完全没必要……我总是不知道该如何解释，只是说这不是一两句能解释清楚的。

确实不是一两句能解释清楚。我不能说哥哥曾经如何伤了父母的心，不能说父母曾经怎样的逼迫自己始终不肯就犯，不能说我觉得自己怯懦的自认无力独自承担父母的责任，不能说我知道大哥刀子嘴豆腐心其实是会承担一切，不能说其实我想两个人承担总归要好一些……

我一直觉得自己其实挺虚伪的，我做得一直太少，说再多也无益。

刚又有朋友问同样的问题，我说想想自己没有更大的能力，只能尽力离得近一点……做不了更多，做些抬手能做的……

突然就想把这些吐出来。

前天看《父后七日》，最后主角在飞机上的那段自白和角落里哭的身影，一下戳中哭点。

这才是我最最害怕的。从来不懂说爱，从来不懂如何待他们好，就怕有一天像她那样哭而无声……

09年三四月的某个晚上，我也痛哭过一回，然后屈从，决定返乡。但天未遂人愿，似乎到嘴的鸭子又飞了，于是才有了今天。坐在京杭大运河边某栋楼的窗边，记录这些。

只望电影里的场景永远也不要来到我的身边。

永远。

刚看一贴子，让我突然想起小学的，个子小小，眼睛大大，一条黑黑麻花辫总是工工整整，有点内向，温温柔柔……

那时候她坐我前面，同桌的男同学很调皮，总是欺负我俩。下课了我们一起做作业，一起去她家玩，在她家写作业。

甚至到现在脑子里还有在她家隔壁屋子趴旧床板上写作业的影像，旧桶子楼，我俩写作业，然后她妈妈过来喊吃饭……吃完饭，写完作业，我就一个人打着蹦欢乐的回家……

回忆就像结了蜘蛛网，就像老电影老照片，模糊中透着清晰。

小升初她考得不好，去了三中，就失了联系。

只记得有一次全县的大型活动，在街上突然看到她，大喊，她不知道看到我没有，但队伍在行进，我没办法冲出去。由此失之交臂，再无联系。

那会还不懂得朋友的定义是什么，脑子里一根筋的顺着生活的流水往下走，如今想想，不知道她散落在哪里，过得好不好，是否还记得那些已经久远的日子……


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那片笑声让我想起  我的那些花儿

在我生命每个角落  静静为我开着

我曾以为我会永远  守在她身旁

今天我们已经离去  在人海茫茫

她们都老了吧   她们在哪里呀

幸运的是我曾陪她们开放

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦,  想她

啦啦啦啦啦啦啦啦

她还在开吗

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦, 去呀

她们已经被风吹走  散落在天涯

有些故事还没讲完  那就算了吧

那些心情在岁月中  已经难辨真假

如今这里荒草丛生  没有了鲜花

好在曾经拥有你们的 春秋和冬夏

这几年几乎每年都要出差一次武汉，但大都忙得起得比鸡早累得比驴惨，完全没有时间和精力去看这个城市。

这次事情少，回程时间因为临近51假票紧张而晚，因此多出半在可以看看。

从08年第1次出差武汉，就看到这个城市到处在拆建，听同事说是在作城市改造。到这第4次再来，这个城市依然处处是工地，尘土飞扬到你能感受到脸上被上了一层粉。坐在车上，站在楼上，一眼望出去，到处都是房子，高高低低，老旧新簇，密密匝匝，绿色只是偶尔出现的点缀。4月底的武汉已经34度，不禁想，这样的建筑密度和人口密度（同事说武汉已经是1千万人口城市），想不成为火炉都难。

走的城市虽然不多，但从路两旁林立店铺的情况也是一窥这个城市的状态。在武昌和汉口，路边最多的就是建材装修广告类的店铺了，这也再次印证城市改造成为这个城市生活的最大主题。

武汉的的士很破，破到完全毁城市形象的地步。交通混乱，车乱穿，人乱钻，到处堵。的士司机居然能让你在中间车道开门下车，让我基本无语。但的哥大都热情，思想政治觉悟还都很高，基本都一颗红心向太阳。

再说治安。同事说前些天就看到大街上抢项链的，然后当天晚上在宾馆夜里被N次敲门（以前从未发生，也许与宾馆有关），让人不禁感叹这城市的状态真像10年前的广州深圳。

说起武汉大家最选提到的就是鸭脖子，户部巷什么的了。精武鸭早几年就被后浪周黑鸭给拍沙滩上了，户部巷仍然屹立不倒，但这次去吃却是有些失望了。不知道是不是没本地人带着的原故，不是饿得不够惨。

都说武汉人的早餐丰富，第2天在公司附近找到一条早餐街，才算真是见识了。好多好多人，各色不同摊档。选了一家老曹口凉面，我俩大叹好吃前一天的热干面N倍，算是心满意足了。后来吃正餐点武汉特色菜，武昌鱼泥蒿神马的居然点一个缺一个，只尝着了武汉臭豆干，还成。没有北京的臭，不如长沙的香。

武汉最出名的景点无外乎黄鹤楼了，但老早听说是重建的，还有电梯，就让人兴致全无。小半天时间没处晃就去了归元寺。几百年的老寺也新旧掺半且还在修缮。罗汉堂5百尊造像虽说看着都像塑料制品，但姿态各异，倒也是少见的丰富。巨高的石制双面观音很漂亮，比起三亚的南海观音质感和面容仪态都要好，可能跟观看近度和材质有关（南海观音看着像塑注的），实际雕工倒是一般。阎立本的观音图拓碑也值得一看，跟现在常看的观音图不同，体现出唐代特有的丰满富态，那个朝代的审美不知道什么时候才会回归。

藏经阁的玉佛是国内仅有三尊中的一尊，真人大小，也许是昆仑玉吧。面容与常看的佛造像不一样，我盯着看了半天，觉得特别面善，觉着不像佛，倒像是照着什么人雕刻的，透着亲切。我琢磨这是不是就是眼缘之说。

原先在的路叫民主路，去机场的路上看到有民意路，再看到老汉口火车站，不禁想起辛亥革命就是在这里发生的吧？这个城市在历史上曾经有着那么重要的位置。现在的这个城市似乎也在焦躁的想要在这个新时代里重新找到自己的位置，姿态显得急而乱。

刚在追公车的时候，突然问自己，李小叉，你究竟要折腾到什么时候？什么时候你才会把自己贱贱的交待了？

于是我就精分了。

这都俩多月了，苦逼穷忙的扔了，卖命挣钱的扔了，大好发展的扔了，如今简单安逸也想扔……这浑身几亿细胞个个都充斥着不能圆满的疼。

前段旧头头说我想要的太多，是啊，我知道，我清楚，我明白，我特么心里跟明镜似的。可就是控制不住欲望的走向，见不得人说理想，心里直抽抽；刚跟大街上看到利群车身广告，让心灵去旅行，也抽抽。我特么改名叫李抽抽得了。

昨晚跟人聊天被问起旅游的事，听说我一个人在外头晃了将近俩月，人说我是个怪人。我说你终于正常且正确的对我有认识了。

这如今身边认识的人一只手都不够数，也不知道在别人看来自己到底都怎么在作；琢磨在那程序员大哥的眼里，应该就像一正经严肃的二混子吧。

让欲望折腾得这浑身都脑袋疼，想说让自己消停点吧，又怕理想一死连欲望都不敢有；我这样一个大愚若智的人，那点小聪明也就够跟人过上两招，多一招都得死。这要再跟自己这几亿细胞折腾，连渣儿都剩不下。医者不能自医，那是刚刚的。

玉兰早在近一个月前就结了花蕾，白玉色俏生生，没有绿叶衬反而显得越发清新。宅在家里偶尔看到窗外园子里渐渐染上的浅绿，各色的不知名小花绽放，心里愉悦而不能。叹息着春天怎么来得如此之快，甚至希望它能慢些脚步……

6点40习惯性摸手机看时间，然后打开闹钟继续窝时被子，闭上眼睛，梦依然继续。

梦里我去面试，被暴仍在上班而出局，然后说公司还在招人，再去，面容模糊的女总接纳了回头的我，过程心里酸肠千转，随后与同事挤进一辆小车去项目公司。途中在高架上看到远处两个胖胖的身影打车，像N和他弟，心里暗自要记下，想着去跟他说在某处某地见到他了……

接着似乎到了餐厅模样的地方，被指派这些哪些的工作……期间滋味杂陈。镜头飘忽，哥哥有车了，一辆白色的，我坐进去，哥哥开得很猛，跨着双黄线走Z字，吓人，不断让他慢点，但他说没事……

7点40再看手机，梦得未尽兴，但还是挣扎着起床。站在窗前看醒过来的小区里上班的人和车，脑子里还在自动转自动分析，反复论证自己的决策是对的。

今天阴天有雨，有些凉。其实还是不忍放手的吧？近期最大的梦想是有朝一日能凭一已之力买房，能让父母安心并骄傲。这个放弃也许意味着离梦想更远了，这个放弃也意味错过黄金招聘季……机会不再，失业焦虑了。

工作与生活似乎在我这总是那么不好调和。这是病啊，咋治嗫？呵呵。

加油吧！加油！一切都会好的。

今天是我的生日。农历正月二十。

一早起床给自己打气加油，对自己说：加油！一切都会好的！All will be better, I can！

心情并不比窗外的阳光更好，浑然忘记今天的日子。翻看手机收到朋友一早发来的短信，这才记起。2月22日星期2，这真是个很“2”的日子。

去年和前年的生日我都送给自己一条银质项链，去年农历生日跟烧鸭和奥T曼过的，阳历生日师父和俱乐部的朋友一起过的。今年是不必过了。

送点什么给自己好呢？能不能送自己一点时间？

有人说，我们拥有的只不过时间而已。时间它一直在流淌，如何拥有又怎样送出呢？

最近压力颇大，究竟是否该坚持自己想要的工作，还是即使不满意的机会也先抓住，有些进退无措。以自己的性格，惯常是非我所愿，勿宁不取；以前自己一个人漂，饱饿全然是自己感受，不需顾忌太多，也不会告诉家人怕他们多虑；如今寄住人家，大有不同。

也在反思，是不是自己走入了黑胡同，过于要求而出不来。确实出不来，因为自己还是认为自己坚持的是对的，即使它并不那么容易。

所以想送自己一点时间，再有一点时间来坚持。机会当然不等，此时的时间与再来的时间截然不同，我踏不进同一条河。以前不怕，现在有压力了，不是不怕。被敲打得，不好的OFFER都不敢拒。

去年生日许了三个愿望，实现了两个。今年没有蛋糕也要许三个，但愿能实现。

加油吧！Keep fighting! You can! I can!

200多年前，一位名叫霍雷斯·瓦尔坡的作家写了一个名叫《不虞国三王记》的故事。它描述了锡兰岛上一个名叫不虞的小国发生的故事。据说在那里，你本来不找什么，可偏偏就会碰上什么；你想要什么，但就是找不到什么。于是后人使用“不虞效应”来表示原来不想追求而又偏偏得到的结果。

几天前，有位朋友N，纠结与EX爱情重启，想往前走，却EX是出于真心还是酒后轻诳，抑或甚至是变相的报复……那种种进退无措，纠结烦乱，即便不身处其中也能在吐槽中深受感染。两性关系尤如一场博弈，说是战争也不无道理。N耽于主动敞开去问出个究竟，会失了先手，被动之外还将真心置于刀俎。几天后，害怕终于来了，EX说还没准备好两人一起的生活……话里话外，让N由头凉白至脚掌心。

今天在书上看到第一个故事而联想起N，想对N说些被叨叨到烂熟的话。假如我们预期不好，出于本能的避害，或浅或深的意识会潜移默化影响我们的行为，不自觉的将结果导向预期；而这预期其实是害怕的，不想要的。往往怕受伤害，先给自己做好心理预设，把心鼓得硬梆梆的，坐看事情果然如此，事后甚或对自己预判的准确而略为自喜，幸好没怎样……Balabala……

一切都是相互影响并动态变化着的，就像亚玛逊雨林里的那只蝴蝶……我们预期的基础是信心与决心，积极的期待往往导向好的结果（当然，这积极必须的双脚着地的行为），消极的期待总是不失所望的回馈坏结果。

悲观是条冬眠的蛇，它会自我实现。


知易行难。似乎越成熟，想事情不会因为阅历增长而变得更简单通透，反而更复杂。有时简单点还好。

今晚看了一部很Dreamlike and sweet的电影，里头那蓝蓝的海水，又让我想起了三亚那梦幻一般的海蓝，拔营即走的冲动奔腾充满双脚，忍不住大叫想去旅行。室友说你都走了这么久了，还想走呐？

想，怎么不想呢。旅行在路上的感觉很好，那种总有未知的风景在等待着你的临幸，那种心随自我的自由行走，那种来自陌生人却又绵暖的关爱和温情，那任何艺术家都无法调出的纯净色彩，那阳光下弥散着的青草与自由的气息……都让人深深着迷……

忍不住要再次的后悔，后悔当年没有选择学美术。如若不然，生活也许能更加不羁，生命的旅程也将因此更加多彩。

人生就是这样，路上总有那么多的弯弯绕绕，枝枝岔岔。错过了哪一个风景，都会让人向往。而我总以为，人生只有一种选择和想象，并不需要思考，埋头走在仿佛存在千年而理所应当的路上即可。对，就是这样。

某一年毕业填志愿后，同学诧异的问，你怎么只填了这一个学校，如果你没考上呢？那你岂不是没书读？  是哦，没考上怎么办？没书读？Shock！      于是跑到老师那哭着要改要补。老师说，跟你家人一起都帮你考虑过了，报A还是B还是C，还是B好，Balbalala……哦哦哦，原来还有其他选择的哦，原来除了B和B的Backup之外，还有其他选择哦……

就是一直这么二，二到大。所以无论什么时候，有人说我聪明，都觉得他们太客气或者太神奇了。

前几天看到有人发贴说，站在人生的米字路口又该怎么办？是啊，我们总以为自己站在十字路口，迷茫无助，不知所措。可也许，我们其实站在的是，米字路口；其实还有可能与选择未被发掘，这究竟是好与不好呢？

对比以前，或更早的以前，我们有着更大更多的选择自由度，它总让我们迷失，很多人说宁愿只有毫无选择也不要这样的取舍。但持续混沌中站在米字路口仍一路黑走，来说，哪种更好呢？

现在也会学着让自己慢下来，学着跳开去看去选择。幸福可以有很多种，只要是属于我的，简单也好，平凡也罢，那都是真实的当下。

熊培云在微博上说：“你关注什么，相信什么，选择和哪些人交往，都将决定你世界的模样。我的世界就是我的选择，我的周遭，我的心想。”你的选择就是你的世界。我们虽然生活在同一个世界，实际上拥有的却并不是同一个世界。

这些年有很多悲剧事件发生。我有一个观点：悲观是卧底。我始终觉得一个人不该太悲观，太悲观的话，恶的环境会侧重于你内心的悲观，而你内心的悲观又会呼应恶的力量，悲观就像特洛伊木马一样，随时在卧底。人应该活得更有希望一些，因为你就是别人的环境，你就是别人的周遭，如果你很乐观、很豁朗，别人的环境也会好起来；如果你一天到晚垂头丧气，那么这种情绪也会传染。所以我才说，心怀希望也是一种责任。即使社会灰暗，也必须给这个世界带来一点光亮的东西，心情希望会让这个世界变得更好一点。

——熊培云采访稿/丁晓洁。

这几天因为DB推出小豆，引得我玩兴大起，对经济或商业的那点小兴趣，让心思剧烈的活络起来。刷D强迫症也持续爆发，每天盯屏幕的时间巨长，以致眼睛酸胀，肩膀又累又疼。每天的计划做得七零八落，执行的就更是三不着四了。

所幸并非所有人都像我这么闲，总有网络反映跟不上自己速度的时候。所以这两天都有那么一段时间自己坐床上看会书，时间不长，但收获还真不小。

这近两年的时间基本都是工作赶着人在跑，又疲又累的，对专业领域的关注越来越少，书也不看了，沙龙的活动也不参加了，连球都基本扔了，更何况这些。因此出现被人问及一些专业基础知识时，居然说出现大脑空白的情况，被人BS都算正常了。

上个月啃完一本书，这个月目标是两本。这两天看的时间不多，但还算投入。以前没认真想过，没总结过的一些问题，似乎找到了方向和方法。对于专业的沟通以及实践的冲动，非常强烈。近期做计划时要求自己每天上沙龙网站上至少看3篇专业贴，这两天不但如此，还发贴交流。可惜，不知道是网站不如以前讨论氛围好了，还是年底都忙，渴望的讨论和交流并没有热烈的响应。不过心情却因看书的收获而大好，就像今天动人的阳光一般。

禁不住想感叹，看书真是让人心思活络，连我这样的废柴都能小悟，哈哈。

结合玩小豆和书的小悟，也再次觉得，本尊真是个诸葛式臭皮匠：脑子活络，手脚死懒。

要不说这人挺贱的呢，心思一活络就特想操持起来，对工作又有些激情了。而奇怪的是，这两天还有两家公司打电话过来，真是乱人心思。

刚刚看一朋友的日记，记述了做案子的历程，以完满告终。该朋友是个挣钱好手，事业挺有成就，今年又找了个不错的另一半。祝贺加祝福之余，羡慕，再之余就觉得自己是个卢瑟了。也许每个人成就所能达到的高度都受能力和思想所限，可总也免不了看得高些，更高些，再往自己当下瞧时，落差昭示着欲望与能力的差距，怎能不感慨。

加油吧！2011！做更好的自己！